我很想幸福,可我很焦虑,怎么办?

认识我的人,极容易察觉到我的情绪敏感波动,我的喜怒哀乐写在脸上,开心的时候咋咋呼呼,不开心的时候吹胡子瞪眼睛,很长的一段时间,我都觉得自己无所畏惧,横冲直撞,直到一遍遍撞到了南墙。

今天,空荡荡的办公室,凑上天花板上那一窝赶不尽,杀不绝的老鼠吱吱呀呀的声音,瞧着键盘的手在抖,忍不住打了电话给兔子哥,大哭了一场。当然,对于敏感脆弱的我,哭,都不是啥新鲜事了。

我还是不想掩藏,我很不开心。

我不知道是什么时候开始,我让自己陷入了“情绪”陷阱里,越陷越深。这和我当初把这里当成我“重生”,追求幸福的出发点,似乎背道而驰,越走越远。

我忘记了“手可摘星辰”的幸福梦,却困于“情绪焦虑”的漩涡中无法自拔。

我很痛苦。

我不断地在思考,在质疑,在寻找。

可是,有好多个瞬间,我似乎突然明白过来。比起“我能不能感知到幸福”这件事,似乎“赋予生活意义”这一行为,更值得我去尝试。

幸福是什么?

幸福不过是“全心全意投入做某件事”溢出来的副产品,“完成某件事”的意义早就高于“幸福”本身,单纯追求幸福,不过是舍本逐末的愚蠢行为。与其把自己困在“我能不能得到幸福”,还不如通过不断地去完成一一件一件事,寻找到属于自己的意义,为自己赋能。

“我能不能得到幸福?”

关于这个问题,也许终其一生,我都无法找到答案。

可是,“我能不能赋予我人生具有意义”是我可以努力达成的方向。

“如果人生只剩下责任,扛起责任就是意义”

“如果人生只剩下痛苦,苦苦熬下去就是意义”

“如果人生只剩下相思,不忘相思就是意义”

我庆幸,虽然我愚钝与渺小,可是我心中总还是存着一点又一点的痴心念想,一点又一点想做的事情,一点又一点想攀越的路途。

都说,众生皆苦。

可是,我仍然感激,我的生活中有很多微甜的时光。

也许,一切都会化为虚无,可是我还是愿意,在这有限的时空里,守住本心,守住微光,守住即使会沾满风尘与冰霜的躯体。

哪怕渺小如我。

也是有温度,有理想,有力量。

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