电脑浏览器某天显示密码泄露的可能性,

电脑浏览器某天显示密码泄露的可能性,于是乎,懒得看详情的我干脆删除了所有留存的密码。结果,我看着我的豆瓣页面,茫然了,所有可能性试了一遍,都不行。登录的QQ邮箱,号已经被盗好多年,手机app则在不久前卸载,因为觉得自己浪费了太多的时间。好在有手机号救命,如果绑定的过去用的手机号,那就彻底凉凉了。

深夜没睡着,来写日记。我只是不知道,如果我现在是单身,我会如何生活。这是一个多么古老的庸俗的话题呀。如果我没有了现在的男朋友,那么,我会留在这个城市吗?继续学心理学吗?还是会回到父母身边呢?

我的生活真的是以我自己为中心的吗?其实关于,如果单身我该如何生活,应该是这样一个核心问题。我没有物质的困扰,我不是在经济上依附于男朋友。说这些有点无聊了。真的很无聊,因为我已经完全知道答案了。

我现在请的心理咨询师不行,每次聊完我只有更不舒服的体验。比如我上次提的问题,有关我的控制欲,完全可以从社会角度人际关系回答,但对方只能从精神分析的角度扯,说客体关系。但的确就是不对。不对就是不对,没啥好扯的。

心理咨询师真的有用吗?让我懂的最多的其实是自学和实际经验。

我比我想象中的要俗、小心眼、抠门。抛开中二病时期看哲学思辨感受到来自旧时代知识分子的优越与浪漫之外,我们生活中真实有力量的道德,是欠债还钱、杀人偿命。我真实的活着,不拥有幻想中的胸襟,也没有特殊于他人的高尚,我喜欢把钱算清楚。你不是我的家人,请把借的钱还给我。你给我留下的记忆,不值得我帮你付电影票钱。

我最大的分裂,是父母的理想品性和我自己真实的精神面貌。为什么让我忍让,为什么让我多付钱?我就是会计较500块钱还给我了没有的人。爹妈知道了,就会叹息说,你和别人纠结500块钱做什么。可要把债讨回来才是真实的我自己。我很小气。

爸爸给我灌输了很多人际交往的道理,等我长大了,见他和朋友在一起的状态后,我发现我被骗了。他根本不是那样的。他只是把自己想但做不到的事情反复的告诉了我,而我一直在照做。我真的不是我自己,我内心的父母战胜了其他所有人格成分。

有多少种理论研究自我,研究人格呢?这玩意就是还没定论,看样子也就是哲学讨论,不会有科学定论了。大概感受就是,反正我不止是一个“我”,你说ego和self不同也好,还是说理想自我、应该自我和现实自我有差距也罢,无非是无数个自己,对话、斗争。那就写下他们把,我看着我,我全力倾听我自己,我和自己对话。这个世界上没有其他人会这样不厌其烦的听,不打断,又知心。只有我和我一起,才能肆无忌惮的对话。所以我喜欢写日记,这是其他活动都无法替代的。不要奢求找男朋友做深度沟通了,他真的没有同等级别的思维能力。

今天看某款旧综艺,用我偏见的话来说,就是又有人消费抑郁症自杀,还扯了对方父母。我第一反应是选手说的话对死者父母的二次伤害,并且说失独父母除了悲痛,还有身为父母角色失败,永久退出舞台,无法挽回的羞愧。我会这样说自然有我的理由。但是KS没有顺着我的思路了解,就一连串挑衅反问,认为我乱定论死者父母。傻逼,连我说的是啥都没听懂,我怎么就定义了这个特定的死者的父母了?我说的分明是某一人群的共同特征,是可能性。

说到思维这件事情上吧,在我见到思维极浅的人之前,我真没想到我是属于深度思考的一类。虽然留在网上的日记乱七八糟,但是对于事情的了解与判断,我总是快速抓住问题关键然后入手的人。我见到那种抓不住重点,所有细节一起上的人,就想骂街。我内心人格的一部分,其实是由父亲形象表现的这一部分,会说,“蠢得和猪一样”。但我自己是谦卑的,我不会像我爸爸一样,直接诚实的告诉对方,你脑子不好使。

是的,细节型的思维有很多好处,这只是知觉风格的差异,其实偏好细节的人学习考试还更好。但那种埋没在细节里理不出主线的,在我接触的评论里,就是傻逼。我的本能在鄙夷抓不住重点的人,而我的理智却告诉我,每个人知觉方式不同而已,我是个错别字大王,用计算器都可能算错数的人。我知道,所谓那个核心自我知道。而那个父母人格的自我,更狂妄,更自我,他们拉扯我,撕裂我,让我在骄傲和自卑之间走平衡木。

说到这个,我倒是想起来,咨询师问我,小时候父母打我吗。我回答打,对方说什么时候。我回答,我笨的时候。对我而言,愚钝是原罪,是羞耻,而聪明可以掩盖丑陋和贫穷,甚至复数的情商。然而这个信念是不对的。我也问了KS小时候有没有被打过,他说有。我说什么时候,他说自己犯错的时候,比如偷鸡摸狗什么的。孩子对自己为什么挨打这件事情的认知,大概就决定了他对暴力的态度。

我对待暴力的态度就是从那些错误的体罚管教里得来的吧。我只有仇恨。我有好多好多好多好多仇恨,当初次理解到爱后,强烈的积极情感褪去,我越发能够感觉到我被仇恨填充。我希望有些事情我能够更早理解,让时间过的更值得。

我真的过的值得吗?我其实还是很想死,但是程度弱了很多,频率也少了很多。我觉得身边的人不断的都在向前走,但是如果我学习却没有考上研究生,在一个新的行业从零开始,就被抛下了。我想要回家,用抑郁症为自己的停滞找借口,或者干脆直接死去,不用继续成熟与成长。Hey你27岁了,去大厂了吗?年收入过20w了吗?J的年薪至少30w了哦,你这样下去,30岁的时候能有30w吗?我没有,因为我不玩了,我要去尝试我想要过的人生,学自己想要学的东西,不为单纯的钱打工了。可是你够投入吗?够努力吗?你活得够认真吗?

说真的,你活的够认真吗?一旦想着要死,那就算是抱着不切实际的幻想生活。那么多年,那么强烈的愿望,你不也还活着吗?死这件事,我可能走到头了,只能逼迫自己好好生活。那些真正下得去狠手的人,他们又有怎样令人羡慕的执行力呀。我真的不想让任何房价因我受损,我不想让别人面对我留下的遗物不知道往哪里扔。跳崖才是环保的死亡,能回归自然,进入生命循环。

也许等我会开车了,我就可以打包好我的所有物品,找到合理的方式全部丢掉,然后开着我的小车车,去荒郊野岭,开一坛煤气。但也许,去到没有人,风景优美的地方,我就发自内心的快乐起来了。侵犯是和人口密集度直接挂钩的。

本站出售的源码只允许用于合法用途,以及学习交流技术层面,凡是用于非法用途的与本站无关,本人不承担任何责任!未经本站允许不得转载、倒卖克胡网络 » 电脑浏览器某天显示密码泄露的可能性,
分享到:
赞(0)

评论抢沙发

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址
Hello,欢迎来咨询~