写日记

最近因为开始看书,又重新开始思考起思考本身这件事了。

小学的时候,我记得语文老师天天逼迫着我们去写日记。我之所以用逼迫这个词,可想而知,当时的我是多么的痛苦,写日记对我来说,可以是让有暗无天日的感觉的一件事了。那时候,为了应付了事,我无所不用其极。除了抄作文书上的作文(我最有印象的是关于黄瓜的描写,可是为什么写黄瓜我也忘了,可能当时就是觉得能把黄瓜这种普通的食物写的如。此有趣优美,确实值得抄上一抄了。当然,不会有引用和署名),我最热衷的是写小诗。不是那种打油诗,那时候的我文学造诣和词汇储备量绝对到不了可以对仗工整,押韵押意。(当然,也有可能是我内心有时候也会鄙视那种打油诗,毕竟那个时候接触的打油诗,词句不甚优美,甚至只能当做联欢晚会中语言类节目而表演)所以,我写的都是那种我认为的优美。不押韵,没有字数限制,但最重要的是,我可以在十分钟内就占满一篇日记,这样,一上午,加班加点的话,嗯,应该就有量产出几十篇日记了。到后来,再写日记,便是到了大学的时候。到那时,日记就变成了情感宣泄处,没有了外部要求,我的日记随心所欲起来。只有在我想写的时候才写,久而久之(当然,以这个写的速度看,就是很久,也不过就是几篇而已),我发现我的记录都是一段一段的感情。有暗恋的,有明恋的,有被追的,有嗤之以鼻的。现在回想,说实话,我更喜欢小时候那种敷衍了事的日记。虽然有很多我已经分不清楚到底是不是我写的情况,但是每一篇都是那么的丰富,那么的有趣。究其原因,我想是因为,每一篇都是我思考后的结晶,它不是我的情感流水账,而是探索丰富有趣的自己。

好了,回归正题。 最近开始看书了,类型相对单一,大部分都是小说类的,但是看着看着,我发现我开始拾回我的思考能力了。我觉得我和很多人最大的不同就是,我喜欢观察自己。我喜欢看着自己是怎么变化的。有时候,甚至变态到,我很享受那种质疑自己的痛苦,在自己痛苦的同时,又好像在看着一个不相干的人痛苦。然后,我看到了我的缺点,然后,我开始控制自己的缺点,然后,我发现缺点在逐渐弱化。此时此刻,在说完这句话之后,我又在质疑自己,呵,可以弱化缺点?自以为是。嗯,真是有趣。我把这个过程总结完自我探索。

最近的一个自我探索,就是我发现我开始思考。我读了一些深刻的小说,都是那些伟大作家可能花费了很多年的智慧结晶,我觉得不能浪费这些智慧结晶,于是乎,我决定,每看一本书,就要写点什么。也许是一句话,也许是一大堆的废话,说不定偶尔会碰到我刚领悟的人生哲理。总之,在我写的过程中,我经常会遇到那样一种境况:我仍然在沉浸在书中缔造的世界,我的情感达到了最大的充盈,就好像一团比棉花还柔软的东西包裹住我,而我想把他们化作我键盘上的流水,一股脑的倒入屏幕里。然而,那种柔软让我想起了太极的那种以柔克刚的概念,就是那种力量的感觉。所以我无论怎样,总觉得无法穿破那层包裹。写到这里,我脑子里突然迸发出一个想法,似乎很贴切我想说的。就是大脑和心脏是不同的两种器官,大脑是所思所想,而心则是感受,也有可能是感情。当然,它们是相连的,但这并不代表它们是一个。我想,我在这一段描述的那种应该可以用这个解释通,也就是我的心是已经被填满了,因为我看书的过程就是我使劲往里边塞棉花的感觉,但是,我的大脑是空的,因为我没有把心脏和大脑打通,我想,打通的关键就是思考能力,不是思考本身。

如果把这个概念放回到写日记那件事的话,小时候的写日记,我需要去思考,因为我得应付老师,但是长大之后,我需要应付的只有自己,那我的惰性在这个时候发挥了大作用。好了,心满了,那就倒垃圾呗,倒垃圾总比扛起小锤小凿子疏通思考管道要容易的多。我刚才问了自己一个问题,我是怎么发现这个问题呢?写读后感的时候只能是意识到可能出了问题,但仍然没有给我带来思考,真正发现问题的时候,是在前几天。前几天,我闲来无事,想,好久没有写小诗了,要不干脆写点什么吧。然后我就遇到了同样的状况,柔软包的状况。我不知道改写什么,但是又觉得有好多想写的东西。从哪开始?那就把这种感觉写下来吧,写着写着,就像打开了闸门,情感就流出来了。

然后,早上,我又没什么事,就下意识的打开电脑,登陆了豆瓣,突然就有了这个想法,没什么好写的,那就写个大脑流水账吧。原来我一直是把心放到第一位,然后疏通到大脑那边,但看来我以为的开窍根本没有发生,那不如这回逆向走,反响疏通,好像有点奏效?就像小时候那样,也不知道要写什么,就是瞎写,就是为了凑字数,就是为了应付老师。不过,现在不需要应付老师了,哦,那就应付自己的大脑吧。

好了,时长不用的大脑,确实生锈了,想到哪写到哪,写到哪,想到哪,然后就觉得累了。我已经对字数很满意了。那就没什么了,目的达到了。我写这个确实不是为了让别人看到,可是如果不巧有人看到了,而且不幸的是你已经看到了这,好了,那祝贺你,废话就到此为止了。(p.s.这个不幸的你很有可能是我,不要费解,我也不知道我再说什么)。

再会。

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