我如何经历痛苦,一步步活成自己喜欢的样子

这俩天来了几百位新朋友,新朋友初来乍到,怎么能不表示一下?身处南方的我,此刻,风,湿湿热热,雨,冰冰凉凉,而我心,激情澎湃!

只想对你说声:欢迎,热烈欢迎!

看到我热切诚恳的眼神了吗?请接收这样的信号。

昨儿,深夜难眠,想到还从没有正儿八经给大家做自我介绍,实在是惭愧,那么,今天就让我带着你一起——走进钰儿。

在人生的众多追求里,我其中的一项追求,不是成功,不是失败,那是什么呢?

特别。

“做一个特别的人”,这个想法从高中开始萌芽,那自我介绍,必须也是特别的。

所以今天,我打算对自己下手,通过分析各个成长阶段的表情,来解读钰儿的内心成长之路。

开始吧!

左边的小女孩,便是我,相对旁边的两位,我身体紧张、双手在后、眼神胆怯、头微低,整个人呈现出一种畏缩的状态。

小时候的我,很怕生人,尤其是嗓门大、看起来就很凶的长辈,他们一个眼神,我就能吓得躲在屋里不敢出去,所以,我讨厌这样仗着自己有优势,就欺负别人的人,哼!

虽然从小到大,看起来我从没叛逆,十分听话、懂事、独立,但我一直在隐形叛逆。

用大白话说就是,在内心、在悄悄的的反抗,外表看起来瘦小、普通,但内心一直在找什么,或许是找到可以敌对外界力量的“武器”,或许是找到可以让我可以躲在他背后的人。

从小学到高中,我一直在隐藏自己,很多时候,在外人、在老师、在同学面前都是社交人格(每个人都有自己的社交人格,要找到自己的真实人格)

直到上大学,内心最真实、最原本的东西,才慢慢显现。

这张(刚上大学)和第一张的相似之处在于,眼神里依旧带着畏怯,但不同在于,多了坚定、相信和敢于直视。

嘴巴是下唇包上唇,所以内心是倔强、委屈的,以及自身力量弱小带来的不自信。

这个时期的我,因为刚上大学,面对全新的城市、学校环境、来自各地的同学,内心的波动非常多,衣着、金钱、眼光、消费观、人生观,都给了我极大触动。

这张是大一跑步时候,看到路边的花,很漂亮,就停下来拍了一张,可以看到,眼神里已经完全没有了胆怯,取而代之的是轻松、自在,以及本真的我(在放松的状态下会很搞笑)

胆怯没有的原因是,当时刚上大二,经过大一一年,不论是人际关系、成绩还是参加很多比赛,都获得了正反馈,这些成绩为自己带来了自信,能感觉到自己的力量,在慢慢增强,但还是很弱。

这张可以看到,眼神里的胆怯又重新回来了,伴随着还有拘束、迷茫、小心。

为什么会发生这样的情况?这时已经大三快毕业,正在一家心理咨询工作室实习。

一方面,大二大三,两年期间,我经历了非常多的事情,虽然成绩方面依旧在获得正反馈,但和初恋分手,重重一击,还有其他的人际关系纠纷,三观被完全颠覆,完全想不到的事情,一件件发生。

在这期间,我整个人的内在体系,可以说完全崩塌,以及开始重建。

另一方面,在这个工作室,跟着老师学习很多自我投射的东西,开始自我觉察、自我剖析。

当开始剖析的时候,内心深处的很多东西,如果以前没被解决,它随着剖析还是会再次出来的。

这张则是专升本后,进入到了新的环境,除了课堂,学校的氛围、每一个舍友、有趣的同学、闲暇时光等,每一个我都非常喜欢。

在这种环境下非常放松,整个人状态比较好,上面提到放松时候的我,是非常搞笑的,这是一张视频的截图,视频当时被很多朋友转发,一度刷爆了我的朋友圈。

哎,可能现在有包袱了,没勇气拿出来,太自黑了。到了1万粉丝,就放出来,算了算了不敢

前面说,我一直在隐形叛逆,剪短发也是叛逆的一种表现,叛逆这个词虽然看起来不好,但每个人都是要经历的,不经历,自我同一性就完成不了。

上面这张是升本后的某个暑假,眼神里有光,这是所有图片里,第一次眼神带光,清晰明亮,坚定以及柔和。

嘴巴微抿,嘴角向上,心情喜悦,人一般会在做成某件事之后,出现这种表情,当时的我应该是完成了一些自我整合,比较重要。

这是短发之后,更短的短发,当时非常想剃光头,这个行为其实是对内心的释放,在之前,整个人压抑了非常久。

人如果在一个自在的环境,周围有思想开放、思维活跃、相处和谐的朋友,整个人也会被影响、想追求的东西、人生的信仰,在这个阶段开始显现出来。

这时候的眼神坚定、带光,平和,整个人的状态开始沉稳。

这张此时临近毕业,在这所学校,同样有一些经历,但这些经历,都是好的。

整个人充实饱满、内心力量进一步增加。

这张,进入社会工作半年,嘴角是习惯性的假笑,眼神里虽然有光,但透着虚弱无力,此时的我,已经有抑郁状态开始出现,当时并未察觉。

又发生了什么?

再一次进入新的环境,新的城市,还是一线城市,新的感情,新的人际关系,以及上大学后,一直在进行自我探索,成长环境、家庭教育、内心冲突。

当这些元素集中出现,而我又没足够的心理能量去支撑,那些探索了很长时间的东西,全部被点燃。

我的内在,第二次崩塌。

和第1次的崩塌不同,前者是从外被打破,而这一次,是我自己从内主动打破。

破壳而出。

这个眼神,不再有光、凌厉、坚定、带有攻击,它的出现,对我来说,是一个转折点。

在发生了很多事情后,我开始不再伪装,不想再去为别人而活,开始撕下社交人格,不再去讨好,开始为自己而活,开始做一个被讨厌的人,也就是最本真的自己。

本真的我,骨子里说一不二、有原则、有主见有想法、喜欢打抱不平、忍受不了仗势欺人。

不再打算去压抑、让步。

这个时期,内心深处的愤怒、不满,开始直接在眼神里出现,不在隐藏。

然后,开始和自己对话,倾听内心的声音。

为什么以前不敢、也不愿意把本真的自己展露出来,因为知道那样做了之后,会被污蔑、会被讨厌、会不受欢迎。

而我,没有足够的力量去应对。

为什么开始敢、也愿意这样去做?

一方面,变强大了,身正不怕影子歪,我不怕。

另一方面,以前活得太累,就因为怕而不敢做自己,这样的人生,有何意义?

如果谁讨厌我,就尽情的讨厌吧,和我没有关系。

因为讨厌我,痛苦的是你,不是我。

后来,思考、观察、坚定、不容欺负。

这个时期,我正在进行抑郁的自愈,把过去脑海里错误的思维,进行修正,价值观重新塑造。

抑郁好了后,直到这个时候,我的自我整合才完完全全的完成,自信、韧性、坚定、允许、接纳、干练,真正的觉醒。

进一步完善,舒坦、自在、对自己不再设限制,开始尝试一切,开始变得温柔知性、开始有力量去传递价值、像那些帮助过我的人一样,帮助别人。

到了现在,终于活成了自己喜欢的样子。

严肃认真、撒娇卖萌、自信利落、搞笑沙雕、感性文艺、理性坚定,都是我。

写在最后

有句话叫身在福中不知福,我觉得自己可能是身在苦中不知苦,今年来到新的环境后,一切都在朝好的方向发展。

有天,朋友说自己遇到了困难,听到“困难”两个字,以前我会问,什么苦难,我能帮你吗?

但那天,我问自己:你遇到过困难吗?

答案竟然是没有,很不可思议,我想啊想,想啊想,就是没有什么东西可以让我说出“我遇到了困难。”

自我觉察了一下,我潜意识里,如果发生了什么,我的反应是:有个问题出现,去解决。

然后过程可能会顺畅,也可能不顺畅,但我知道早晚会解决。

包括即便抑郁,这样在外界看来很大的事情,我整个疗愈过程也是充满爱与斗志:我要找解决办法,我要好起来。

所以,对我而言,没有困难,只有没解决的问题。

如果真的有什么让我说出“我遇到困难了”,可能就是某天发生了什么事情,短时间内需要大量的钱吧,那时候,我才可能真的很无力。

这两天听了很多事,才发现我其实就是贫民窟女孩,不管是家里条件,还是手里的钱,从来都没真正富裕过。

但我从来从来从来没觉得自己穷过,也感觉特别不可思议,每个阶段,我都会为自己准备好可以生活、相对充足的资金,在外人看来可能不多。

但我知道自己怎么花,对我来说是足够了,所以心理上一直是富裕的,对于我自己,从来没为钱担心过。

无论是困难,还是钱,为什么我从来没害怕过,因为相信事情可以解决,钱会赚到。

昨天看书看到一句话:

悲观者从机会中看到困难,乐观者从困难中看到机会。

所以,我对自己的这种相信,是相信自己的综合能力,这不是一个名词,是一个组合词,就是

我的综合能力=学习能力+判断能力+洞察能力+分析能力+反应能力+同理心共情能力+解决问题能力……

这是我能想到的几种,不能说很厉害,但每一个都不差。

最后,坚强的心是苦的,乐观的心是甜的。

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